pula, pizda, cur, floci, coaie, gaoz, tate, futai, sloboz

Pula mea, nu ştiu cum se postează la rubrica asta pentru că sunt beat, aşa că postez aici.

Cele trei nivele ale unei relaţii. Walkthrough

Level 1 (e cel mai naşpa)

Ai cunoscut-o şi ai vrea s-o fuţi (altfel de ce ai vrea să stai cu ea?) Ai vrea să stai cu ea din alte motive? Atunci “încolonarea şi mărşăluieşte spre căcat!” eşti un labagiu care nu a aflat adevărul suprem: pizda nu are fund. Deobicei, dacă nu eşti Cătălin Botezatu sau Adrian Năstase orice fund are pizdă.
După ce urmezi ghidul lui Radu “Cum s-o introduci în cercul prietenilor” ce te faci?

“Pisi, mă mut la tine!”
“Marş la căcat!”
“Vai pisi cât de violent eşti…”
“………”

După ce aţi avut acest monolog din partea ei şi dacă nu a fost monolog şi dacă încă nu i-aţi dat două educative (dacă educativele nu ajută puteţi folosi coergitivele, dar pentru numele sfântului căcat nu folosiţi decisiva în nivelul ăsta) inseamnă că trebuie să vă urez din nou “încolonarea şi mărşăluieşte spre căcat!”.
Ăştia care nu aţi plecat în coloană spre sfântul căcat staţi pe aici că am aprins şi o ţigare

Aşaaaa, am expirat, o să scriu mai rar că mi-e milă de tutun—

La level unu eşti cel mai romantic, te duci la întâlnire cu chiloţii spălaţi, (eu am unii jolidon cupăraţi de o gagică, pe care îi ţin pentru ocaziile astea), dai o pizza (ţi-e greu, ştiu), bei doar două beri (iar ţi-e greu, asta este, trebuie că merită gagica, dacă nu “încolonarea şi mărşăluieşte spre căcat!”) şi ajungi (dacă pizza a fost pe gustul ei şi i-ai aprins ţigarea la timp) la ea acasă. Unde ai surpriza să te ia în braţe şi să te luguie. Dacă nu ai pizdă în tine să-i dai o servită la timpan (Scuze Radu, am uitat cum se numeşte şi sunt aşa de beat că mi-e lene să mai caut) sau o labă răzbunătoare stai ca guşterul la soare şi te uiţi la ea ce ai fute-o dar te uiţi ca curca la mărgică. Şi asta se repetă de câte ori vrei tu până nu-i dai ori servita la timpan, ori o coergitivă de data asta (cu educativa nu mai faci nimic)

Cam ăsta este, prietene level 1

Level doi

Nivelul doi este ăla în care deja ai trecut peste toate idioţeniile dinainte şi deja v-aţi dezchiloţat de câteva ori. Ai grijă să nu foloseşti cheat-uri la level 1 că îţi dă foarte repede game over la level 2.
La nivelul doi deja o să îţi dea nişte bug-uri gen “Mă mut la tine!” Aici ai mai multe alegeri. Dacă fute bine apeşi pe opţiunea “mami, dar nu e cam devreme, stai să moară stră-străbunica mea şi dup-aia”. Nu merge? ai oricând opţiunea “Stai, iubirea mea, că nu asta am vrut să zic” şi după aia te descurci tu că de-aia n-ai mărşăluit spre căcat până acu.
La nivelul ăsta tre’ să stai atât cât îţi convine ţie, când te saturi de futut îi dai level 3 dar atenţie în nivelul ăsta să nu te îndrăgosteşti că ai supt-o, te întorci la nivelu’ 1 şi chiar mai jos de el.

Aşa, am ajuns la punctul care vă interesează mai tare.

Level 3

Trebuie să ai cuaie, I said CUAIE să bagi level 3 la o femeie. De ce? De obicei ele ne dau printre dinţi. Râdeţi?
Amintiţi-vă cum aţi luat-o de la colega de bancă într-a treia.

Sună ea

“ce faci pisi?”
“Sunt foarte ocupat, te sun eu când termin!”

Nu, asta nu este o abordare, corporatiştilor, ca şi mine ce sunteţi voi, pentru că ea te va suna din cinci în cinci minute să te întrebe dacă “n-ai terminat”? şi asta în timpul unei minunate băute cu prietenii la un meci al echipei preferate de la care n-ai pleca în ruptul capului.

În momentul ăsta se stinge telefonul… Asta e completare la Radu. Se stinge telefonul şi ea sună, sună, sună…. tu te duci acasă cu trei prieteni mirosind a bere şi a şaormă… ea o să sară la gâtul lor… dacă nu se ascunde după canapea…tu trebuie să îi dai decisiva de data asta… thats level three… next morning back tu laba. Că dacă-mi zici că nu faci laba iar îţi dau iniţial educativa, apoi coergitiva şi dacă nu se poate dau şi decisiva

Hai că v-am luat o aripă:)))))) mamăă ce beat sunt, citii şi eu ce scrisei mai sus….. wow ce fac non-spice-urile aste din om

Să mor să crăp, mă mir şi eu de mine ce post am pus aici. Good stuff! clar, e good stuff!

Nush unde sa scriu asta, da’ pentru ca lumea aicea se exprima plenar, am o treaba care ma seaca rau. Nu’i asa ca aia cu “fi de’al nostru” de la loghin e la misto? Adica io numa cu liceu’ imi mai permit d’astea si’nca mai multe. Da’ de la voi aveti pretentii. Hai ca subtilitati gen dezacoarde intre articolul posesiv si pronumele determinat se gasesc peste tot, da’ ca sa conjugi verbul “a fi” cum trebe, n’ai nevoie de multa carte. E la misto, nu?

Marghioala, ce zodie esti? Iti plac drumetiile si muzica usoara?
N-am stiut unde sa scriu asta. Da asa am simtit.

Au schimbat! Vai, nu po’sa cred. Ai sa fac o aroganta. Corecte este “fii de’ai nostri” sau “fii al nostru” da’ asta suna gheistic. Da’ na, ma satisface si’asa pe margini. Ostap! Tu vrei sa ne futem interstelar pe autostrada pe muzica de la casetofonu’ din masina. Nu’i rau. E old school clishit. Imi plac romantismele astea de gen nostalgic din filme comerciale americane.

Noa, acum vrei sa ne futem la oameni in curte, Marghi?
Hai si tu la postu ala unde isi baga femeile tot felu de lucruri in cur. Acolo n-o sa mai fiu timid.
Da io te iubesc, totusi.

A. Si eu care credeam ca vrei sa facem secs salbatec.

A. Pai asa voiam. Te-am intrebat chestiunile de mai sus, sa vedem daca suntem compatibili.
Cum sa facem secx salbatec daca eu sunt dragon spatial de foc si tu esti fecioara de apa dulce, de exemplu?
Oricum imi place locul asta. E mica noastra garsoniera.
B. Ba ptiulemeu, nu mai scriu retarzii la firma animalelor sau ce se intampla?

Ostap, tu nu ti’ai luat pastilele. Daca esti dragon, esti manelist. Si daca aia cu fecioara vroia sa fie un compliment, mersi, dar… Nu, chiar am rîs. Dom’le, ai pula? Am pizda? E simplu. Daca raspunsul este “da” pentru ambele intrebari atunci celelalte sunt detalii mai mult sau mai putin semnificative.

Noa Marghi draga am rezolvat. I-am dat liber lui denisa. Ai observat ca am scris Denisa cu D mic, semn ca nu-mi mai pasa. Deci raman cu tine desi crezi ca as putea fi manelist.
Te inseli!
De fapt sunt catolic. Greco-catolic.

No, bigne. Da’ sarmale mananci?

Mananc daracaca.
Apreciez ca incerci sa mi-i te adresezi in limbaj ardelenesc, probabil in speranta ca as fi un unguras rotofei simpatica* si degraba erect. Acum iar trebuie sa te dezamagesc deoarece sunt un tip atletic, in forma, plictisitor si bronzat in exces.
*simpatica scris gresit e pentru a intari spusele ca nu sunt unguras rotofei

** mi-i e alt exemplu

Atata timp cat esti degraba erect si mananci sarmale, restu’ se poate corecta.

@marghi draga
Daca poti sa treci azi dupa amiaza pe aici, fac ceva de mancare. De post normal, fara puli si de-alea.
Daca nu poti, lasa un mesaj la aia cu beutura. Te iubesc!
Ostap cel bun.

Ma, tu esti american. Ca numa aia fac uz in exces de expresia cu dragostea cu orice ocazie. Fara puli, chiar trebuia sa ma repăd pan’la Cluj. Si’as fi digerat si altceva decat varza cu ciolan de la Piratii vostri de’acolo. Tare prost mi’a picat. Tre’sa ma lepad urgent de izu’ de statut data viitoare cand m’ajung pe’acolo. Te deleg responsabil. Iubeste’ma aprig!

Acum sa ma ierti , da am iesit putin cu baietii si una alta.
Stii tu, cu vorbit porcarii, beutura si de-alea.
Da ma gasesti aici oricand.
Te iubesc ca la-nceput!

marghi draga, stiu ca n-ai trecut azi pe la mine da vezi ca daca cumva ajungi io am coborat cu gunoiu.
cu gunoiu de vecinu sa bem decat o bere si ma reintorc la loc inapoi.

ostape, asta e ca si atunci cand ies io in oras sa’mi manifest pasiunea de hobii de şoping si zic ca nu o sa’mi cumpar decat o pereche de pantofi.

sChqmj iqnpcjpiafee, [url=http://xrewnanngqmi.com/]xrewnanngqmi[/url], [link=http://yuznzswranep.com/]yuznzswranep[/link], http://amiaddxnwgrx.com/

marghi, daca treci sa stii ca o fost unu pe aici de o facut curat.
nu io l-am chemat, poate administratoru. numa sa nu te sperii.

iarasi n’ai platit intretinerea?

ba cum sa nu platesc?
cand vii sa iei o paine. si margarina ca nu mai avem.
si nu, nu cantam nici un cantecel vesel, ca-s indispus.