Întrerupem seria de caterinci ieftine pentru un anunţ cât se poate de serios: a murit Ştefan Bănică.

În 1995.

Stefan Banica Junior in concert

Prezent la Chişinău pentru a concerta la Zilele Oraşului şi a-şi promova ultimul album, fiul mult mai netalentat al cântăreţul şi-a pierdut si el viaţa în mod tragic, aruncându-se pe o grenadă defensivă aruncată în mijlocul mulţimii. Conform martorilor oculari, incidentul s-a petrecut în timpul celui de-al doilea refren al melodiei “Veta, tu mi-ai spart chiuveta” moment în care un fan nemulţumit îmbrăcat în cetăţean rus a aruncat dispozitivul exploziv strigând “Elvis e mort în paştili mă-tii!”, dar cu un accent mult mai moldovenesc. Bănică nu a ezitat nicio clipă să sară, mai ales că în joc se aflau viaţa soţiei sale, Mihaela Rădulescu, dar şi integritatea instrumentelor trupei de acompaniament. Rămăşiţele umane ale artistului vor fi repatriate în ţara mâine la prima oră prin curier rapid. Alţi 40 de tineri vătămaţi uşor în timpul incidentului au declarat autorităţilor că fuseseră avertizaţi că muzică lui Bănică răneşte însă nu în halul ăsta.

Trecând la lucruri mai vesele, Băsescu l-a respins pe Santa Klaus ăla mai repede decât organismul sau respinge apa şi l-a numit pe propriul său cavaler în armură albă, Lucian Viziru sau ceva, în fruntea guvernului kamikaze. Mişcarea nu poate mira pe nimeni în afară de Mircea Geoană, care se aştepta probabil că Băsescu să-l ia pe genunchi, să-l mângâie pe cap după care să-i predea cheile de la ţară şi să plece în munţi. De cealaltă parte toată lumea înclină să creadă că neamţul e un fel de Obama, adică capabil să rezolve orice căcat i se oferă în faţă, sau cel puţin să pretindă că poate să rezolve, în timp ce ne flutură snitelul prin faţă ochilor.

Cel mai penibil şi precipitat dintre oamenii care se adună zilnic să-l înjure pe Băsescu la antena satelor, Victor Ciutacu, l-a dat în judecată pe cel mai penibil bărbos jucător de curling al aceluiaşi Traian Băsescu, Radu Moraru, pe motiv că i-a lezat interesele, bonurile de masă, coerenta şi cariera. Sincer nu văd cine ar putea câştiga între cei doi având în vedere că ambii prezintă handicapuri severe şi nu e frumos să râzi de oamenii cu dizabilităţi. M-ar distra teribil totuşi o bătaie ca-n curtea şcolii în care Ciutacu să folosească saliva morţii iar Moraru să-i spargă ochelarii.

Botezatu? I'd hit it!

Pe plan extern, Uganda tocmai a anunţat că intenţionează să-i omoare în chinuri groaznice pe poponarii pe care îi prinde arzându-se la lorgean, prilej numai bun să facem o glumă bună bulangiilor autohtoni pe care îi cunoaştem, precum Tudor Chirilă, Bendeac, Botezatu, Trăistariu, Florin Grozea, Fuego sau Horia Ivanovici şi să le povestim despre lichidările de stoc de la Zara din Kampala. Dacă autoritatiile sunt de acord să pună şi pe youtube experimentele pe care le fac pe sărmanii nenorociţi, cu atât mai bine.

La categoria “cacă-te pe mine voinicule, sunt a ta” aflăm din Libertatea că  dacă tragi vânturi atunci când dai la buci, femeia ta va înnebuni pur şi simplu de plăcere. În primul rând mirosul shaormei de ieri va trezi în ea aceleaşi sentimente ca şi pastilele de Viagra, ceea ce e puţin dubios pentru că ştiam că pe Viagra e pentru bărbaţii iar în al doilea rând uşurarea maţului gros va îmbunătăţi circulaţia sângerie, făcând rotopercutorul mai ferm şi mai solid.

Pe final, consemnăm viitorul scenariu al unui sitcom cu proşti, turnat cel mai probabil de Protv, în care angajaţii unei firme de protecţie şi pază sunt jefuiţi, bătuţi şi legaţi în propriul lor sediu de persoane neidentificate , evident mai iscusite în meşteşugul securităţii decât victimele, care apoi fug cu o maşină cu însemnele firmei. Dan Nica e de vină!