Mai întîi, o turistă a căzut într-o prăpastie de 1000 de metri. Şi (surpriză!) a murit. Ceea ce nu se poate spune despre mama lui Băsescu, pe care preşedintele o vedea deja îmbălsămată într-o poezie de-a lui de-acu’ treij’ de ani. A recitat-o la emisiunea Divertişilor. Şi (surpriză!) a plîns. De plîns, s-a plîns şi o cititoare de-a Alinei Plugaru, care-i supărată că nu-i prea alunecă cornetul pe ţeavă. Şi (surpriză!) o doare. Deci…

În primul rînd, iată cum o veste proastă se poate transfera într-o veste bună: în Munţii Bucegi, o tînără a căzut într-o prăpastie de o mie de metri. Sau cel puţin asta este informaţia finală. O echipă de-a Futezătorilor a ajuns atît de repede la locul tragediei încît, cînd am transmis noi ştirea, fata mai cădea încă. După cîte se pare, victima a decedat la contactul cu solul. Asta e vestea proastă. Vestea bună este că, la aterizare, a făcut un crater de 3,5 metri în care ulterior a căzut un englez beat necrofil. Dimineaţa, cînd s-a trezit, englezul necrofil a ieşit din crater şi-a şters-o englezeşte, fără să lase măcar un bileţel. Doar 50 de euro pe o piatră.

Ca să nu vi se pară următorul paragraf foarte porcos, vorbim un pic despre cealaltă meserie pentru care Alina Plugaru ar fi supra-calificată. Politica. În timp ce Opoziţia se pregătea să-i dea jos micul papagal de pe umăr şi de la Guvern, piratatul cel chior Băsescu recita o poezie penibilă, de plîns, la o emisiune de rîs. Iar poezia, să moară mă-sa, era despre cum se-ntoarce marinarul din delegaţie şi-o găseşte pe maică-sa moartă. Interesant este faptul că mama lui Băsescu nu era moartă pe vremea aia. Ba mai mult, venerabila doamnă se află printre cei fără de vată-n nas chiar şi acum. Ori, să faci o poezie despre moartea mă-tii cînd maică-ta e bine mersi, nici măcar ajunsă la menopauză, e ca şi cum ai scrie despre sexul cu femei cînd eşti Mihai Bendeac. Adică înseamnă să cobeşti.

Şi am ajuns, în fine, la rubrica Alinei Plugaru. Ştiu că aţi sărit celelalte paragrafe ca să ajungeţi aici, lăbarilor. Iată, deci, ce problemă ridică o cititoare reginei porno:

“Bună Alina, îţi scriu deoarece am o mare problemă. Aproape de fiecare dată când fac sex, nu simt plăcere. Mă excit înainte, avem un preludiu interesant cu sex oral, la care mă simt excelent, iar apoi, când mă penetrează, toată plăcerea îmi dispare luându-i locul usturimea şi disconfortul. Aş dori să îmi răspunzi, pentru că în mintea mea au loc scenarii triste, în privinţa relaţiei noastre.”

Iar Alina îi răspunde cast: “Anda, nu cred că trebuie să priveşti lucrurile în tragic. Eu cred că totul ţine de puterea de relaxare a ta. Mintea este în strânsă legătură cu corpul. De aceea nu trebuie să gândeşti negativ, să fii pesimistă, deoarece autosugestia poate avea un rol important în eşuarea actului sexual. Încearcă să te bucuri cât de mult poţi de sexul oral şi, când simţi tu că eşti pregătită, treceţi la sexul clasic.”

Desigur, acest răspuns a fost editat pe ici pe colo de un redactor Libertatea. Iată răspunsul iniţial al reginei porno: “Fă, proasto, ce miju’ meu faci gît? Eu cred că doar tu eşti de vină, ştoarfa dracului care eşti tu frigidă! Fiind atît de proastă, mintea ta e în strînsă legătură cu corpul, chiar se confundă pe alocuri. Ţi-am mai zis de-o mie de ori: nu trebuie să gîndeşti negativ, desfrînato! Fii pozitivă, că altfel îţi arde nebunu’ şi două carabe peste pifometru. Autosugestia ta trebuie să coincidă cu ce-ţi sugerează el, dacă vrei să scapi fără vînătăi pe ovare.  Mi-ai scris că aveţi un preludiu interesant, cu sex oral la care te simţi excelent, dar că cînd te penetrează apoi ai usturimi. Păi, înseamnă că la sexul oral nu-l scuipi pe daravelă cît trebuie. Încearcă să te bucuri cît mai mult de sexul oral şi, cînd simţi tu că eşti pregătită şi că el a adormit, treci la faza clasică: ia-i portofelul de pe noptieră şi fugi!”