Armata Romana

Când termină ăsta să ne picteze, băgăm o canastă?

Probabil nu toată lumea e familiară cu vorba “Dacă dăm drumu la 8 cai în Ungaria, în două ore se pişă în Budapesta.”, probabil nu toţi au auzit de Mareşalul Antonescu, însă sigur, majoritatea au auzit de Ştefan cel Mare, acelaşi Ştefan cel Mare care a fost ajutat de Vlad Ţepeş să vină pe tron. Ironic cum Dracul a făcut un sfânt.

De ce mă iau de Ştefan cel Mare? Pentru că toată lumea consideră ca a salvat România de turci… singurul lucru ce a putut să-l salveze e numărul ascuns al bastarzilor prigoniţi prin întreaga Moldovă de odinioară. Adevărul e că între oastea română şi cea turcească, tot timpul au fost mici bătălii… ba io te atac pe tine turcule, ba tu pe mine, futuţi Imperiul Otoman şi pe Hassan Paşa.

Poporul român, de pe vremea dacilor şi a tracilor (diferenţa dintre cele două categorii este chiar una minusculă) a luat-o. Şi a luat-o la fel cum o ia de vreo două milenii. Herodot a uitat să precizeze asta însă. Diferenţa acum este că deşi teritoriul este puţin mai mic, avem siguranţa păstrării lui. Da, exact. Vrem să băgăm Republikia Moldova în România? Stai, maghiarii vor stat autonom în interiorul României? Implicaţiile politice pentru oricare din cele două exemple este atât de teribil, încât este imposibil. Să se cace în sus Marko Bella că şi dacă îşi scoate Panzerele naziste ascunse în subsolul Budapestei nu poate să facă aşa ceva. România trebuie divizată pentru binele ei, dar este imposibil. Pentru binele ei ar fi unificarea cu Moldova, aşa cică mai zic unii populişti. Să cărăm în spate acum şi Bălţi şi Tiraspol şi toată perioada preistorică în care se află Moldova? Aha, stai doar să-mi scot Mauserul şi să-mi trag un glonţ în tâmplă.

România este blocată să pută iar România nu poate fi un stat cuceritor, i s-a dus vremea. Când spaniolii trimiteau pe Columb în India, pe teritoriul ăsta se finisa roata ovală pentru o mai bună tracţiune la carul cu boi, să picteze ceva şi Grigorescu. Ce poate face românul însă? Să se fută. Adevăr grăiesc. Să ne înmulţim ca viermii în leşul ultimului vagabond mort de-ngheţ. China e acum pe locul 2 în economia mondială. India nu e nici ea departe. Ce au în comun aceste două ţări? Aproape jumătate din populaţia globului. Perioada Mareşalului s-a dus, să pui mâna pe armă şi să te declari patriot român nu mai e trendy!

soldat copil roman

Împreună cu cei 5 fraţi ai mei, vom cuceri Liechtenstein!

Am avut o ocazie interbelică, dar am fost prea mici pentru bolşevici şi nazişti. Vrei dom’le să faci ţara asta o ţară mare? Fă 6 prunci, ordonă-le şi lor să facă 6 prunci la rândul lor. Creşte populaţia, creşte implicit şi teritoriul. Credeţi că ciudaţii de chinezi sunt tâmpiţi că-şi fac “Cartierul Chinezesc” în fiecare oraş major din lume? Alea nu-s cartiere, alea sunt baze militare. Ar trebui judecaţi toţi ca nişte spioni şi aruncaţi în Guantanamo Bay. Însă, sexul e soluţia pentru noi. Nu pentru perpetuarea speciei, ci pentru perpetuarea rasei. A rasei de român. Vrei să fie la Harvard departament de studii în limba română? Fute-ţi verişorii de gradul IV. Vrei să fie limba română limba oficială ONU? Futeţi părinţii pentru că nu vorbim de calitate, vorbim de cantitate. Baze militare în fiecare oraş din lume, ţigan român, maghiaro-român, nu contează, toţi ne vom uniformiza şi în ziua în care vom trimite acei 8 cai în Budapesta să se pişe, vom ştii că se pişă în aceeaşi Dunăre care se varsă la Marea Neagră, Dunărea Românească.