În colţul din dreapta, din dreapta Tatălui şi a Sfântului Duh, Mileeeee Cărpenişaaaaaaan – cântărind aproximativ 80 de kilograme, Mile Cărpenişan a fost nevoit să slăbească 21 de grame pentru această luptă. Da, domnilor, Mile a decedat astăzi în urma unei septicemii.
Mile vs Daniel – Septicemie vs Leucemie.

Mile Cărpenişan a fost jurnalist la Antena 1. A făcut reportaje în Irak, Afghanistan sau gen. Oriunde se petrecea ceva periculos, Mile era prezent. Care-i faza? – vă întrebaţi dvs., stimaţi cititori. Eh bine, Mile a iniţiat acum vreo două săptămâni o campanie de strângere de fonduri pentru celebrul nostru leucemic, Daniel Răduţă. Pe 1 martie se derula campania, pe 22 martie Mile a murit. Complet aiurea, complet neaşteptat. Mi s-a demonstrat pentru a mia oară că viaţa asta e o batjocură fără niciun sens. Dumnezeu face glume mai proaste decât Buzdugan. Muie Dumnezeu!

Din acest motiv, mă adresez lui Daniel Răduţă:

Băă, dă-ne banii înapoi ! Păi ce pula mea, dacă tot am donat, aveam garanţia c-o să ne simţim mai bine în pielea noastră şi c-o să trăim mult sau măcar mai bine! Ce pula mea e asta? Vrei să sun la oficiul pentru protecţia carităţii ? Io d-asta ti-am dat 5 euro pt operaţia ta? Ca să mor ca Mile ? Scoate banii, Daniele, nu ne mai jucăm !

Până acum, n-am văzut live pe niciun reprezentant al acestui ziar, sincer nici nu credeam că e scris de oameni. Dar iată că de la o vreme încoace, cineva iese din bârlogul mizerabil al sediului Libertatea pentru a propovădui Cuvântul şi în spaţiul televizat. Pe monstrul din imagine îl cheamă Florian Bichir, doctorand în teologie, preot ocazional şi redactor la Libertatea. Trei dimensiuni care funcţionează într-o sinergie exceptională şi îl desăvârşesc pe Florian. Nu ştiam de unde scotocirea asta teribilă a fiecărui căcat şi sancţionarea cu imbolduri moralizatoare din articolele Preacuviosului ziarist. Florian vrea adevărul definitiv, dezbrăcat până la sfărcul ţâţelor păcătoaselor din publicaţia respectivă. În faţa lui Dumnezeu şi a lui Florian Bichir, nu ai intimitate.

Mi-l imaginez pe teologul Florian Bichir, în sutană, într-un subsol murdar şi întunecat, cum studiază cu lumânarea pe pozele aduse paparazzi. Ţâţe, poponari, curve şi mutanţi. Le developează în apă sfinţită. Brusc aude o voce groasă din tavan, Florian se uită în sus spre ţevile ruginite care traversează subsolul şi se închină. Ştie că e trimisul lui Dumnezeu.

“Pedepseşte-i Floriane! Uită-te ce dezmăţ pe ei! Fii arhanghelul meu, Floriane! Pune cele mai perverse poze în ziar, doar aşa îi putem îndrepta pe păcătoşii aştia! Şi nu lăsa pozele goale, mai bagă şi cuvinte p-acolo. Nu trebuie să fie nimic adevărat! Dacă stă o vedetă mai mult de 3 minute într-o baie, scrii acolo c-a făcut nesfântă muie în zi de post unui homosexual! Dar fii atent, Floriane! Cum spune şi porunca a patra sau gen: Nu lua numele celebrităţilor în deşert! Nu vei scrie -muie- direct! Te faci că cenzurezi, în loc de -muie- scrii -m..e-, în loc de poze cu pula goală, mai amesteci 2-3 pixeli pe acolo, să pară în ceaţă. Aşa procedăm noi! Să fii binecuvântat!”

În ultima vreme l-am văzut pe Florian la o grămadă de show-uri. De la Acces Direct până la emisiuni politice. În general, Florian nu prea se descurcă. Nu ştie despre ce vorbeşte şi este vizibil iritat că e nevoit să atragă atenţia cu altceva decât pornografie. Nu e capabil de discuţii serioase şi se indispune. Începe să se încrunte. Se gândeşte ce pula lui caută el prin studiouri, vorbind despre politică. Ar vrea să se ridice în picioare şi să regizeze o bătaie, un incest, măcar un viol ceva.

“Deci imediat după ce se termină pauza publicitară, se preface domnul Cosmin Guşă că se ridică de sub biroul doamnei Grecu. Cosmine, te faci că te ştergi la gură, să pară că i-ai făcut sex oral doamnei Grecu. Haideţi, mă, ce Dumnezeu! Chiar trebuie să vă învăţ io cum se face audienţă? Punem şi titlul d-ala cum ştiu io! De exemplu: Guşă a dat de gustul puterii!. Doamne ajută!”

Bravo Floriane! Îţi mărturisesc că titlul acestui post este compus în stilul Libertatea. Sincer nu cred că sugi pula. Nu că n-ai vrea, dar eşti aşa de urât cu bărboiul ăla medieval-ortodox de jumatate de metru încât sperii până şi erecţia celui mai disperat poponar. Ai văzut c-am pus în titlu şi un -#- pentru a masca deontologic perversiunea?
Amin!
Cemah mai scrie si pe www.milfsipetrov.blogspot.com

Primul lucru pe care îl observăm cînd ne uităm la mecla lor e că sunt urîţi ca viaţa la ţară şi au dreaduri. Deci putem concluziona că sunt drogangii şi se ciocănesc cînd îs prea sparţi să conteze că arată ca încrucişarea dintre un paianjen şi un jamaican radioactiv.

Să-ţi iau la muie!

Dar eu am o nelămurire. Toţi Predatorii sunt ca ăia din filme? Adică nişte ahtiaţi de vânătoare care nu au nimic mai bun de făcut decât să meargă catraliarde de kilometri prin spaţiu ca să vîneze arnolzi prin junglă? Au toţi pula extrem de mică şi au de compensat prin fapte de vitejie? Sau ăia din filme sunt un fel de Ioni Ţirieci ai Predatorilor care o ard cinegetic pentru că au obscen de mulţi bani şi vor să demonstreze că au pula şi blarzaxele mari, unde blarzaxul e echivalentul coiului pentru Predatori, aflat în număr de între 1 şi 7, estimativ, bănuiesc, pe corpul lui.

Adică mna, văd că au tehnologie. Unii predatori trebuie să lucreze în uzină să facă nave spaţiale şi tunuri cu plasmă, că doar nu se nasc echipaţi de vânătoare. Trebuie să fie nişte Predatori care stau la calculatoare, au ochelari şi proiectează arme cu plasmă care nu se supraîncălzesc. Oare Predatorii care fac labă în loc să vâneze se cheamă Labatori? Oare un labator poate să facă labă într-un abator?

Îmi imaginez doi Predatori într-un club de noapte de la ei de pe planetă:

-Blarzaxe, uite cum e aia invizibilă toată şi îşi face vizibilă o ţâţă!

-Da blarzaxe, ia bagă vizualizatorul pe căldură! Uite la ea, curva ce fierbinte e fix între craci! Mi s-a sculat de 6 cm!

În schimb mi se pare că e dureros să dai o muie la un Predator, că au cleştii ăia pe faţă. Cred că sexul oral, la ei în civilizaţie e cel mai periculos lucru.

Până la urmă, de ce dracu’ au chestii de apucat pe meclă? Ca să mănînce alune cu mâinile în buzunar?

(Fratele despre Alieni al acestui articol, aici)

(Video: Watch this video on the post page)
LE: Vad ca nu sunteti prea indrazneti. La voi cum a fost prima data? La mine a fost ca intr-un film cu Rambo. Mult sange si o gramada de tipete.

Pentru început, vreau să mă fut pe ochii înclin în faţa cititorilor mei cârcotaşi. (Nu e frumos să insulţi gratuit oamenii, chiar dacă ar fi nişte cururi cu ochi. Trebuie să le oferi o explicaţie, un motiv pentru care îi insulţi. O faci greşit.) Să fiţi cârcotaşi la mamele voastre acasă, pe prima tv! (Nu. E o referinţă la dublul sens al cuvântului cârcotaş, ambele sensuri nefiind hazlii. O faci greşit. )

Io sunt din Focşani. Aicea Aici (am înţeles din “io” aparteneţa regională. Nu accentua ce nu trebuie accentuat) trebuia să fii pe fază daca voiai acces la alimente. Dacă o ardeai trist (cum adică o ardeai trist? e o expresie facilă cu un sens prea relaxat, încearcă ceva care exprimă clar ce gândeşti) te mişcai ca mortul pe tobogan trebuia să fii pregătit pentru propriul Haiti să sugi cucul balerinei. (decât ceva fad mai bine ceva fără sens) Nu mâncai, nu futeai. O frecai aiurea la firma Confecţia confecţionând producând (confecţia confecţionând? sinonimele e prietenul tău)îmbrăcăminte pentru Marian Oprişan. Ăştia sunt aia penali pauperi (penal e un cuvânt folosit când spargi seminţe, nu când scrii). Săracii Vrancei. Io mă simţeam bine în Focşani, ! De ce? În principal datorită cămătarilor locali.! (exclamare întrebare exclamare? faci cititorul să te simtă ca un nebun care îi urlă în ureche! De ce? Că aşa pare!)
Cămătarii sunt nişte fiinţe sensibile! Trebuie să-ti îngrijeşti şeful ilegal! Io am beneficiat de statutul de om cultivat. Âla cu diploma. Nu contează de la ce facultate erai (fomiţă?).  puteai fi de la Spiru Haret, puteai fi de la SNSPA. Important era sfatul, indicaţia acordată cămătarului tău şef:
- Domnule cămătar, nu vă supăraţi ! Sângele ăla se ia greu de pe hainele dvs ! Vă recomand să vă bateţi femeia cu pietre!

În multe situaţii am ajuns cu cămătarii mei. Cămătarii nu sunt răi. Uneori le trebuie o mângăiere caldă, un zâmbet sincer în situaţiile dificile. Cămătarii batjocoresc cetăţenii obişnuiţi pentru că sunt deprimaţi. Dacă le dai o bere şi le strângi mâna, cămătarii izbucnesc în lacrimi. Am băut cu cei mai duri infractori de la Focşani. Da, cititorule! Focşani! Ai zice că e un oraş de la Moldova, unde toată lumea împarte mămăligă. Nu e chiar aşa! Sute de mui s-au spart aiurea prin barurile din Focşani tocmai pentru că oamenii n-au ştiut să menajeze victimele: cămătarii ! Aceşti oameni nevinovaţi ai sistemului care i-a obligat să muncească. Cămătarul ca orice individ de 100 de kilograme are nevoie de dragoste. (uite, aici ţi-ai dat pula de pe ochi şi ai scris un paragraf acceptabil. Vezi că se poate?)

Când îl vezi pe cămătar bătând un familist pentru că nu a returnat datoria de 5 milioane pentru operaţia de apendicită a lu ăla micu, trebuie să vii şi să-l linişteşti:

Stai liniştit, Stegare! Nu contează că te dor pumnii. O să-ţi treacă. Mai bate-l puţin pe muistul ăsta familist! Pişa-m-aş pe el de bulangiu ! Cine l-a pus să fută, să aibă progenituri? Nu e vina ta, Stegare! Tu eşti un om de treabă!

O altă chestie frumoasă există dacă eşti în anturajul unor cămătari! (semnul exclamării peste tot face să pară că ori răcneşti la cititor, ori că ţi s-a sculat. Foloseşte-l mai cu parcimonie) Beneficiezi de oameni prietenoşi ! Acum 2 ore eram în bar supărat şi a venit un client să bea o bere. Imediat cămătarul meu personal i-a recomandat să vorbească cu mine. M-a ţinut bietul client de vorbă jumătate de oră, mi-a spus de la gresie la făianţă. Pe mine mă durea exclusiv în pulă de omul vorbăreţ. Singura mea grijă era cămătarul meu fragil.  (te-a tăiat o nevoie fiziologică în mijlocul textului sau ţi-a spus o voce divină că trebuie terminat aşa, în doi peri, în mijlocul ideii?)

Aceasta a fost o introducere în cămătarie (cum să o faci greşit). ! În episodul viitor, vă voi arăta cum să creşteţi în Focşani !,(virgula este prietenul tău mai puţin agresiv decât semnul exclamării, ia-o mai des în braţe) Ccum să va anturaţi cu un cămătar redutabil şi cum să părăsiţi Focşaniul, urmând şinele de cale ferată! Trenuri încă nu există în Focşani şi caii mor până la Bucureşti!

Să fiţi sănătoşi şi vă fut în gură! (uite, aici se vede nesiguranţa. ţi-ai dat seama că ai scris un căcat de text şi ai pus un “să vă fut în gură” preventiv, ştiind că comentatorii o să te ia la pulă pentru el. Mi-e ruşine de ruşinea ta.  Stai jos, nota F. Fail. O Faci greşit. Mâine la prima oră 2000 de caractere despre cum o să te străduieşti tu să o faci corect. Text motivaţional. A venit primăvara)

când bei prea mult gaz...

În savană toată lumea ştie că dacă vrei să socializezi trebuie să te duci la oază. Dacă eşti o zebră şi vrei să faci efectul Doppler cu un zebroi trebuie să mergi la oază, să îl laşi să-ţi dea din băltoaca cu mai puţini paraziţi intestinali şi etc. Bineînţeles, cunoşti riscurile: să fii călărită de un leu sau să te muşte un crocodil de pizdă în timp ce bei liniştită… dar ţi le asumi, pentru că aşa merge treaba.

Exact cum stă treaba în savană stă şi în cluburile „sweat àsweat” din Bucureşti. Cluburile ălea în care trebuie să fie cel puţin vreo 8 bete pulă care de cum intri îţi trag un eye-fuck sănătos, să-şi facă intenţiile clare. Revenge, Iron City, Expirat, locurile în care toată lumea trebuie să danseze în acelaşi ritm ca să se mişte. Locurile în care plăteşti 10 lei ca să te simţi ca în metrou.

Totuşi, de câteva luni încoace, se întâmplă o chestie ciudată. Probabil că ălea 2 la sută gagici treze, sătule să fie futute la cap de pulălăi politehnişti care îşi dau drumul dacă se ating de frigider când bârâie, şi-au schimbat locaţia spre o oază mai liniştită şi le-au luat de ureche şi pe prietenele lor mai curve şi mai beţive, făcând din barurile ăstea adevărate festivaluri ale cârnatului.

E ciudat că acum în Revenge, când e plin cur, nu mai miroase a cicluri sincronizate sau a parfum prost, mirosuri care, deşi erau naşpa, din punct de vedere feromonal erau atrăgătoare pentru mine ca fiinţă cu penis. În schimb, mirosul e ăla mult prea familiar de boaşe marinate în transpiraţie.

Aşa că rămâne să ne punem întrebarea în cel mai nostalgic şi homosexual mod posibil: où sont les pizdes ont perdu, qu’elle était une fois?

Cine le găseşte oaza,  fie e căcănar şi nu zice nimănui, fie e deştept şi nu zice nimănui.

Am văzut pe-aproape de Cişmigiu mâzgâleala asta pe perete. O, da! Manifestul feminist a atins noi apogeuri. Haide, fată să scriem cu vopsea căcănie pe un perete şi poate atunci nu ne mai fut palme prietenii noştri în timp ce le-o sugem.

Ceea ce nu înţeleg eu la mesajul ăsta e: de cine e scris de fapt?

E oare:     Femei! Nu toleraţi misoginii!

Sau

Femei nu toleraţi, misoginii

Şi cum poţi să fii atât de zgârcit cu vopseaua când eşti atât de darnic cu prostia?

Vă durea curul dacă puneaţi şi voi o sedilă sub ţ-ul ăla sau o virgulă?

Şi că tot m-am enervat pe grafării pulii, hipstări care n-au atins pubertatea încă. Ce pula mea înseamnă căcaturile ălea de tag-uri? Uaaau, ce mare căcat ai făcut, te-ai semnat pe un perete şi ţi-ai marcat turf-ul. Tu şi javrele care ridică piciorul să se pişe. Dacă tot eşti aşa centaur, semnează undeva mişto, în vârful casei poporului, pe o biserică, pe fruntea lui Vanghelie. Nu fii homălău şi te iscăli doar în locurile în care ajunge jetul meu de pişare, adică pe pereţii din bude şi sub poduri.

E chiar vorba aia: Numele proştilor pe toate gardurile

"Amidon? N-avem!" - primul cartof evreu din lume

Futezătorii are pentru voi în exclusivitate poze cu noul soi de cartof

Deşi la prima vedere acesta nu pare să fie extrem de dăunător sănătăţii umane, experţii prezic că în forma gătită cartoful va arăta astfel.

Ţărăneşti n-aveţi?

Tot de pe ziarul care nu simte că nu trebuie să compenseze pentru nimic aflăm că:

România, prin fundaţia Special Olympics, se alătură anul acesta campaniei internaţionale pentru încetarea utilizării cuvântului „retardat”, iniţiată în Statele Unite.

Campania, care este foarte populară în rândul tinerilor, îşi propune să susţină organizaţiile Special Olympics şi Best Buddies International în demersul lor de a responsabiliza societatea în ceea ce priveşte folosirea în sens peiorativ a cuvântului „retardat”, atât în limbajul cotidian, cât şi în legislaţia internă a multor ţări.

Considerăm perfect justă această cauză aşa că de acum înainte vom numi retardaţi doar următoarele categorii de oameni:

• Fanii Tudor Chirilă

• Oamenii de la metrou cu mască anti-gripă porcină,

• Ascultătorii de muzică house care nu au ingerat un drog sintetic, pe lângă care sucul Adria să pară că-i izvorât din munţi

• Fanii Dragoş Bucurenci nu se mai pun ca retardaţi. În lumina recentelor evenimente (participarea lui Dragoş la „Dansez pentru tine”) ei şi-au schimbat statutul de la retardaţi la homălăi

Mitică o are mereu tare

Da, această ştire din Click este chiar despre scula lui Mitică Dragomir şi disfuncţia lui erectilă fericită.

Closeupul pe matahoangă şi descrierea cum i se irigă aiurea lu Mitică fac parte din concursul continuu între Click şi Libertatea în care testează piaţa pentru punctul de borât. Câştigătorul de săptămâna trecută a fost libertatea cu ştirea asta.

Mamzilla

Dacă citiţi ziarele de căcat dar mult mai hazlii decât ce scriu eu, probabil aţi aflat de ţiganca femeia de 220 de kile care a fătat. Mare chestie. Nu mă impresionează ce a făcut ea. A făcut un puradel copil de aproape 3 kile. Păi şi? Probabil se cacă mai mare de atât. Nu e mare realizare. Ce îmi ridică semne de întrebare în sfeclă, însă, e afirmaţia că fetiţa seamănă leit cu mă-sa. Îmi vine greu să cred. Nu am mai văzut copii care să semene cu basculante.

Însă cel mai mult m-a pus pe gânduri existenţa masculului din ecuaţie. Cum arată viteazul Ahab care a aruncat harponul de carne în hăurile nesfârşite ale balenei maro? Aţi văzut cum arată duduia? Cum dracu ghiceşti unde o bagi ? Nici clanţă nu merge să-i dai la sigur. N-ai de unde să ştii dacă ai băgat-o în gură sau în faldul dintre bărbie şi guşă. Sau în faldul dintre guşa 1 şi guşa 2. Cred că nici ea nu ştie în ce hău să arunce mâncare, atât de confuză e zona aia, darmite cea de sub buric. Şi o dată ce te-ai lipit de ea, cum scapi din câmpul gravitaţional? Dacă i-o bagi, simte?

Şi cel mai important, DE CE, pentru numele a tot ce e sfânt, ar fute cineva mamutul?

Costică Ochi-de-fulger

Şi atunci l-am văzut pe vinovat.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Şi totul a devenit clar. E în ultimul hal de şpanchiu. Şi din cauza asta, el vede cam cum vedem noi filmele 3D dacă nu ne punem ochelarii. De aceea, observaţi diagrama de mai jos:

Un om cu vederea normală detectează behemotul de femeie ca aflându-se în spaţiul x, intersecţia dintre ce vede ochiul stîng şi cel drept. Pe când la un Costică sunt clar două imagini mult prea diferite pe care creierul nu le poate interpreta ca fiind în acelaşi spaţiu în acelaşi timp. De aceea el taie ce nu se suprapune din imagine, crezând că leviathanul e doar la suprapunere, părând mult mai subţire decât e cu adevărat.

Astfel un Costică se încumetă să arunce cârnatul în fântână. Şi restul e poezie.

Ei bine, am aflat io.  Cu ajutorul ruşilor de la Oriflame şi a acestei plagiaturi nesimţite. Prima parte a filmului e dintr-un filmuleţ din joc. A doua e reclama.

VA PATINA PE CRANIILE VOASTRE!

Cred că ăsta e cel mai bun lucru pe care aş putea să-l fac eu vreodată pentru voi… pentru voi toţi ăia care v-aţi gândit întotdeauna  Ce pula mea caută moldoveanul ăla care arată de parcă numai ce ar fi lins sfincter de iac? … pentru voi toţi ăia care aţi vrut să faceţi o scurtă la videoclipul ăsta, dar n-aţi putut, pentru că Dan Bălan vă face să vă simţiţi inconfortabil… pentru toţi ăia care au semnat o petiţie ca Tanti Ludmila să apară în  MILF stories vol.34

Doamnelor şi mai ales domnilor, cinemateca Futezătorii vă prezintă:

P.S. : Dacă nici trollilor nu le place asta, înseamnă că-şi lărgesc bambucea pe muzica lui Dan Bălan

Ei bine, pentru că mă gândesc la voi mai mult decât ca la nişte rataţi care n-au nimic mai bun de făcut decât să stea pe net, am conceput o serie de jocuri pe care poţi să le practici în club şi să-ţi alienezi plictiseala.

Jocul numărul 1:  Fute-o! / Fute-l!

Concept: E unul dintre cele mai elementare activităţi din cluburi, dar acum are un twist competitiv.

Reguli: Grupul tău de prieteni îţi arată cu degetul pe una/ unul dacă eşti fată şi zic: Fute-o! / Fute-l! Şi tu trebuie să fuţi.

The catch: Problema  cu oamenii pe care trebuie să îi fuţi (problemă pe care o au şi violatorii din când în când de altfel) e că oamenii nu vor întotdeauna să te fută la rândul lor.  + 20 de puncte în cazul în care e non-consensual.

Avem un câştigător

Jocul numărul 2: Găseşte masculul care dansează cel mai ghei

Concept: Ca bărbaţi, cu toţii vrem să le futem o sticlă de bere în cap pentru că se poponăresc prin cluburi şi au impresia că sunt cool, dar tu n-ai plătit o intrare ca să fii dat afară, aşa că ne limităm la a ne bate pula de ei.

Reguli: Pleci din acelaşi punct împreună cu un amic şi vă împrăştiaţi prin club pe parcursul unei melodii şi căutaţi masculul care dansează cel mai ghei. Cine îl găseşte câştigă runda.

O rundă durează o melodie, pentru că fiecare homălău are declanşatorul lui. Niciodată nu ştii cum se dezlănţuie unul când o aude pe Cher.

The catch: Deşi ar putea părea subiectivă această chestiune, nu e.

Un mascul care dansează ghei e, în principiu, orice tip care depăşeşte mişcarea laterală un pas stânga un pas dreapta, în unele cazuri admiţându-se mişcarea vagă din mâini. Însă pe crăiasa balului o recunoşti de la un kilomtetru. Orice mişcare care poate fi descriscă prin următoarele adjective se adaugă la punctaj: funky, disco, suav, elegant, retro, superb, fantastic, admirabil, slick, smooth, up-beat, conga, lulu şi mai ales emoţionant.

În spiritul fair play-ului vă rog să cădeţi de comun acord asupra câştigătorului.

Jocul numărul 3: Maestrul păpuşar

Concept: Cutii de ţigări, etichete de bere, paie, chiştoace de joint-uri, etc. Sunt atâtea căcaturi pe care, atunci când te plictiseşti, le modelezi în toate formele posibile şi,  câteodată, vrei să le iei acasă pentru că eşti mândru că a ieşit ceva mişto.

Reguli: folosindu-te de absolut orice rahat inutil din club fă o chestie cât mai artistică, o păpăpuşă vudu cu o ureche foarte mare, un câine cu 7 picioare, o râmă care face dragoste cu o broască. Cel mai artistic obiect câştigă

The catch: Ar trebui să se primească puncte bonus pentru folosirea de obiecte cât mai neconvenţionale, gen prezervative, brăţări de la intrare sau  hainele oamenilor.

Jocul 4: Depistează spartul

Concept: Dacă ai vrea să socializezi totuşi, într-un club, într-o seară de căcat, cred că cel mai hazliu om posibil ar fi unul extrem de spart. Jocul ăsta are avantaj dublu.

Reguli: la fel ca la găseşte masculul care dansează cel mai gay, trebuie să joci cu un amic. Problema e  că aici accentul cade pe cantitate nu calitate, deci fiecare spart aduce un punct în plus. Pe de altă parte, dacă nimereşti unul care e doar beat, ţi se scade un punct.

The Catch: Câteodată e destul de greu să distingi care e spart şi care e doar beat, dar când o faci e , vorba aia, priceless. Pentru că ai posibilitatea de a te duce şi a-i spune ceva simplu ca te urmărim sau tu urmezi şi restul lucrurilor par să meargă de la sine apoi

secretul interentului de mare viteză din Galaţi

România a ajuns pe locul 4 în lume ca şi viteză a internetului. Din păcate, e în continuare pe ultimele locuri în lume ca şi viteză a transporturilor şi a chestiilor REALE în general.

Galaţiul e pe locul 9 în lume! Locul 9!

Asta e cea mai proastă veste evăr pentru Galaţi. Ultimul top internaţional în care era Galaţiul era pentru prostituatele cu cele mai multe boli venerice. Şi ălea erau pe locul 22!

Ce-or să se facă săracele bagaboante când or să realizeaze că le-a fost devansată reputaţia?

Dar ce mai zici de săracii ţigani? Cum or să mai trăiască ei când or să realizeze că fibra optică nu valorează niciun căcat la fier vechi?

Ce-o să se facă ăla care zici c-a jucat în slumdog millionaire când o să-i vină toţi muncitorii la combinat cu sindrom de tunel carpian de la câtă labă au făcut pe net?

Şi toată nenorocirea asta are o singură cauză.  Când Mefistocle şi-a luat traista cu merinde şi a plecat din urbea natală, tăt Galaţiul l-o jelit şi de-aia s-or pus să-şi facă brodend

Uite o idee mişto! Se pune problema transformării Casei Poporului în cel mai mare mall din Europa.

Eu cred că ar fi mult mai emblematică treaba asta pentru poziţionarea politicenilor.

Pe ăia de la PNL îi băgăm în Carrefour la secţiunea de legume, pentru că nu depăşesc stadiul de Păstârnac la capitolul coloană vertebrală.

Pe Văcăroiu îl lăsăm la raionul de vinuri şi se descurcă el cumva.

PSD-iştilor le dăm pe mână un magazin de antichităţi, dar fără să punem antichităţi în el. Îi lăsăm să se plimbe prin perimetru şi clienţii or să vadă imediat o vechitură bună. Boarfele vechi… plm, le dăm şi noi mai ieftin

PDL-işti n-ar fi decât nişte simpli clienţi la raionul de carne. Nişte clienţi care cumpără numai ficat. Pentru că oameni ca ăia din PDL sunt cei care ne mănâncă ficaţii, măcar să o facă oficial.

Cred că deja aş putea să fac o rubrică cu Adevărul de Seară… o rubrică sau un fetiş, nu m-am hotârât încă. Dar am văzut acum câteva zile un titlu care chiar mi s-a părut just, sincer şi chiar oarecum inteligent

Şase eleve au fost intoxicate la ora de religie

Mi s-a părut că era destul de explicit de la sine. Nu mai avea nevoie de text sau de poze cu sobe de teracotă… vă rog… nu striviţi corola de minuni a lumii.

+ Lucrul ce nu are nevoie de explicaţii

doar râdeţi

We come in peace

Nu există mizerie mai cruntă, jeg auditiv mai scârbos decât Black Eyed Peas. Toţi oamenii care ascultă aşa ceva trebuie trimişi în lagăre de concentrare şi făcuţi săpun pentru că nu merită să trăiască. Să analizăm.

Avem doi negrişori, will.i.am şi apl.de.ap . Nu pe bune, aşa îşi zic ei. apl.de.ap. . Mama lor, în copac, nu i-a învăţat că nu ai cum să ai puncte în nume. Cum pula mea să te cheme apl.de.ap ? Cum pronunţi apl.de.ap ? De ce să pronuţi apl.de.ap ? Nu mai bine îl baţi?

Apoi o avem pe Fergie. Nu, nu aş fute-o pe Fergie. Arată ca o ţărancă oligofrenă. Pe bune. Chiar nu aş fute-o. E naşpetă.

Şi în final avem acest extraterestru futut, găsit undeva prin deşertul de lângă Roswell.

Hai să argumentez de ce e cea mai proastă formaţie a tuturor timpurilor. Pe lângă faptul că muzica e de căcat…. de fapt nici nu mă chinui. O să traduc versurile de la un şlagăr ca să vedeţi că nici cele mai proaste manele nu se compară cu scârboşenia asta.

Amo presimţire (I gotta feeling)

Amo presimţire că la noapte osă fie o noapte bună
Că la noapte o să fie o noapte bună
Că la noapte o să fie o noapte bună, bună    (X2)

O presimţire, iuhu, că la noapte o sa fie o noapte bună
Că la noapte o să fie o noapte bună
Că la noapte o să fie o noapte bună, bună    (X2)

Noaptea asta e noaptea, să o trăim!
Am banii mei, să-i cheltuim!
Să ieşim să o spargem (?) ca şi vai Dumnezeule
Sări de pe canapea, să, să ieşim

Ştiu că o să ne distrăm
Dacă o ardem şi ieşim şi ne dezlănţuim (gen)
Mă simt stresat, vreau să mă relaxez
Hai să ieşim făcuţi varză şi pierzând controlul

Umple-mi paharul, mazel tov
Uită-te la ea dansând, dă-o jos
Să vopsim oraşul, să-l închidem
Să ardem acoperişul şi apoi să o facem din nou

Hai să o facem, hai să o facem, hai să o facem
Şi să o facem şi să o facem, să trăim,
Şi să o facem şi să o facem şi să o facem, o facem, o facem
Hai să o facem, hai să o facem, hai să o facem

Că am o presimţire, iuhu,
Că la noapte osă fie o noapte bună
Că la noapte osă fie o noapte bună
Că la noapte osă fie o noapte bună, bună

(se mai repetă nişte rahaturi)

Hai că venim, hai că ne ducem, tre să ne bâţâim
(bâţâială, bâţâială, bâţâială, bâţâială, bâţâială, )
Vine uşor, se duce uşor, acum noi pe vârf
(vârf, vârf, vârf, vârf, vârf)
Simte shot-ul, corp se bâţâie, bâţâie-o, nu te opri
(stop, stop, stop, stop, stop)
De jur împrejur, sus şi jos, tot timpul
(bâţâială, bâţâială, bâţâială, bâţâială, bâţâială, )

Luni, marţi, miercuri şi joi
(fă-o!)
Vineri, sâmbătă, sâmbătă până duminică
(fă-o)
Hai, hai, hai, hai, hai cu noi, ştii tu ce zicem, zicem
Petrecere în fiecare zi, p-p-p-petrecere în fiecare zi
Şi presimt, iuhu, că la noapte osă fie o noapte bună
Că la noapte o să fie o noapte bună
Că la noapte o să fie o noapte bună, bună    (X2)

iuhu!

CE PULA MEA ÎNSEAMNĂ IDIOŢENIA ASTA? Dacă dau un creion la o maimuţă se exprimă mai coerent.