Uhuu, pornache pe buda!

Uhuu, pornache pe buda!

Sunt sigur că foarte mulţi dintre voi folosiţi gadgeturi, pentru că gadget e un cuvînt care te gîdilă pe gîtlej şi te face să te simţi bine în interior, ca şi cum tocmai ai fi burzuluit-o bine cu armăsarul pe Andreea Raicu în timp ce Tudor Chirilă se uita, nu ca şi cum tocmai ai fi scos un căcat de plastic şi metal din buzunar, pe care îl foloseşti mai ales cînd te caci, ca să te joci Angry Birds.

Da, gadgeturile sînt bune, mai ales pentru că diferenţiază de rasele inferioare, oamenii trecuţi de 38 de ani care n-ar fi în stare să seteze canalele la un televizor nici dacă viaţa lor ar depinde de asta. Puţini dintre voi ştiu însă că gadgeturile, tehnologia modernă şi multe dintre lucrurile care ne înconjoară nu sînt atît de moderne pe cît credem noi ci mult mai vechi, fiind documentate chiar şi în Biblie, cartea aia în care Dumbledore moare la sfîrşit.

Exemplul 1: Internetul

Chiar în partea introductivă a cărţii, imediat dupa ce Dumnezeu crează weekendul, aflăm că Adam şi Eva trăiesc fericiţi în grădina Edenului, de fapt Irakul de astăzi, pînă cînd într-o zi Eva începe să se ia în gură cu şarpele şi să muşte din fructul cunoaşterii. Acum nu sînt mai obsedat decît ceilalţi obsedaţi din jurul meu dar asta mi se pare clar o metaforă pentru penis. Mă refer la şarpe, nu la fruct. Şi încă o metaforă pentru un penis de negru, lucru nou pe care Eva nu-l mai văzuse pînă atunci pentru că Adam era singurul bărbat de pe lume şi era alb, la fel ca şi penisul lui jenant de alb, pentru că Dumnezeu l-a creat după înfăţişarea sa şi Dumnezeu n-are cum să fie negru pentru că atunci asta ar însemna că e greşit să ne îmbrăcăm în cearceafuri albe şi să încendiem cruci. Revenind la partea tehnologică a povestirii, mărul cunoaşterii nu poate fi decît două lucruri: iarba sau internetul. Înclinăm să credem că internetul pentru că iarba n-a dat niciodată pe nimeni afară de nicăieri. Aşadar oamenii din biblie aveau penis de negru, iarbă şi internet, trei lucruri la care nu vă aşteptaţi.

Absolut gratuit, un om îmbrăcat în banană

Exemplul 2: Ingineria genetică

Imediat după ce a descălecat din OZN-ul său fabulos şi a creat animale şi vrăbii, Dumnezeu l-a făcu pe Adam. Apoi, din coasta lui Adam a făcut-o pe Eva. Din nou avem două variante. Coasta este din nou o metaforă pentru penis, caz în care Dumnezeu chiar trolla în ultimul hal, sau pur şi simplu e o metaforă pentru coastă, Eva fiind creată în urma unei recoltări de celule care apoi au fost inginerizate genetic să formeze o femeie şi nu un dîrlău. Chiar şi aşa asta înseamnă că Eva e de fapt un fel de clonă a lui Adam, sau în cel mai bun caz soră, ceea ce e oricum suficient de ciudat pentru că Adam şi Eva s-au coţcăit şi au făcut plozi, fără îndoială retarzi, care la rîndul lor s-au coţcăit şi ne-au făcut pe noi, ceea ce explică de ce sîntem atît de retarzi şi de ce în Moldova încă e ok să-ţi coţcăi verişoarele şi dacă ai noroc şi mătuşile.

Exemplul 3: iPad-ul

Nu pot să cred că sînt primul care se gîndeşte la Moise şi micul lui show cu tăbliile cu porunci. În mod evident omul avea o pereche de iPaduri pe care le-a primit de la Dumnezeu ca să le dea şpagă populaţiei care venera un bou de aur. A vrut să citească drăciile de porunci, erau în flash. Mai mult, oamenii se uitau la un filmuleţ de pe net cu o pisică care strănută. S-a enervat, a dat cu ele de pămînt şi le-a spart. În mod bizar nimeni de la Apple nu l-a crezut cînd le-a spus că aşa au venit prin poştă pentru că aveau pămînt evreiesc pe ele, aşa că Moise a urcat din nou pe munte şi a primit două iPaduri noi. Pe care nu le-a mai spart însă le-a lăsat să se împerecheze în neştire. Şi astfel a apărut iPad 2-ul.

Exemplul 4: Portavionul

Ok, nu e vorba chiar de un portavion dar portavion sună mult mai mişto decît portanimal. Vă mai aduceţi aminte de Moise Noe în plm şi cum a construit el o bărcuţă în mijlocul uscatului, cum toată lumea făcea mişto de el că e nebun şi aşa şi pe dincolo. Frate, omul nu era nebun de loc. A făcut un bardai portavionul ca să înghesuie o şleahtă întreagă de animale inutile, printre care viespea, dropia şi şobolanul, şi să le salveze de la înec. De ce n-a salvat nenorocitul un stegozaur sau un mamut n-o să ştim niciodată, cert e că de atunci oamenii se tot chinuie să facă catamarane din astea, pe care să urce tot felul de căcaturi de care nu mai au nevoie şi au reuşit abia acum vreo ‘80 de ani cînd a apărut portavionul.

Isus salvează, frate!

Exemplul 5: Caritas şi FMI

Nu ştiu cîţi dintre voi îşi mai aduc aminte episodul cu pîinile şi peştii iată deci relatarea evenimentelor din perspectiva lui Marcu, băiatul care trage cu arcul: Isus se plimba în jurul Mării Galileei cînd pe apă cînd pe uscat, ca să-i exaspereze pe apostoli şi ca să-şi ţină discursurile motivaţionale. La un moment dat a dat peste un grup de gură gască şi le-a povestit chestii o zi întregă. Pe înserat, apostolii se cam săturaseră şi voiau să plece pentru că erau zgîrciţi şi nu voiau să le dea de mîncare la fraieri, mai puţin Iuda care avea 30 de arginţi pe care îi tot zornăia în buzunar. Nu se găseau însă decît 5 pîini şi 2 peşti aşa că Isus a făcut o şmecherie. A luat merindele şi le-a multiplicat astfel încît acestea au ajuns la toţi cei 5.000 de oameni prezenţi, majoritatea bărbaţi pentru că femeile nu erau considerate oameni pe vremea aceea. Şi iată cum a luat naştere schemă piramidală din care s-au inspirat toate celelalte scheme piramidale de atunci încoace: fraierii vin şi îşi pun peştii, Isus le promite că le face mai mulţi peşti, Isus le dă peştii la alţii. La final se întîmplă ce scrie şi în Biblie: “Si indata a silit pe ucenicii Lui sa intre in corabie si sa mearga inaintea Lui, de cealalta parte, spre Betsaida, pana ce El va slobozi multimea. Iar dupa ce i-a slobozit, s-a dus in munte ca sa se roage”.