Ce mai faci matale? Sau como estas? mai pe limba lu` matale. Eu, bine mulţumesc.
Îţi scriu în legătura cu fi-tu, Galliano. Sau Juan Carlos Antonio Galliano-Guillen, mai pe limba lu` matale. Ai auzit mamaie ce a făcut? Ai auzit bre cu cine se iubeşte? N-ai auzit că matale eşti femeie bătrână şi nu mai auzi bine. Hai că îţi zic io. Se făcea că era seară, noapte, mai exact. Şi, într-un club, la o masă erau trei fete. Mă rog, doua şi fete şi Galliano, dar povestitorul a fost indus în eroare de părul lui. Şi consumaseră ceva cele trei dame, mă rog, cele două şi Galliano şi erau bete pulă. Şi se porniseră pe discutat politică ca doamnele. Când, una din ele, scoate un telefon (nu dau numele decât daca primesc ceva de la apple) şi filmează. Ce filmează, ai mai jos:

Aşa l-ai educat matale?

Bravo ţie, mamaie! Şi eu cred în cele 12 familii de evrei care conduc planeta din umbră. Şi eu cred că aş fi avut mâini mai fine dacă îi făceau săpun când au avut ocazia. Şi eu cred că e păcat că impresionanta campanie de marketing pe care au facut-o evreii din holocaust n-a fost înscrisă la Cannes Lions. Şi eu cred că toţi filosofii lor n-au făcut altceva decât să demonteze idei existente, fără să propună ceva în schimb.

Mna, da` dacă tot i-ai zis poveşti d-astea cu bogătaşi ajunşi untură, de ce nu i-ai zis nimic de băieţii sensibili care erau îmbrăcaţi în roz şi băgaţi la lagăr cu aceeaşi vână cu care erau înghesuiţii evreii în vagoane? Că poate încă lucra la Dior acum.

Vezi? E şi vina matale pe undeva.

În fine, nu mă mai iau de matale, da’ uite aşa bre, ce părea a fi o tactică interesantă de PR pentru prezentarea Dior s-a lăsat cu demisii şi lanţuri.

"Mein Kampf", ţinuta de iarnă semnată John Galliano

"Mein Kampf", ţinuta de iarnă semnată John Galliano

Şi pe Juanito al tău l-au băgat la suferinţă, cum se zice la noi, la carcel, cum se zice la matale. S-o fi bucurat el pe moment că l-au făcut fetiţă colegii de camera, cum se zice la noi, disfrutando ciupar la polla, cum se zice la matale, dar astea nu ţin mai mult de 20 de minute. Mă rog, 20 de minute înmulţit cu câţi or fi în celulă. Sau na, depinde de ce meserie ştie fi-tu. Da’ înţelegi matale ideea: nu e de bine ce i s-a întâmplat.

Eu zic totuşi să nu-ţi faci gânduri de răzbunare, că n-o exista el Dumnezeu, da` cu siguranţă există fundamentalişti islamici care să preia conducerea în ţările astea revoluţionare. Şi ai să vezi că or să ţi-l răzbune pe Galliano al tău şi o să ţi-i scoată pe evrei din Israel pe bucăţele. Câte una pentru fiecare literă din numele lu’ fi-tu. Un gallianohad. Şi ca ipocrizia să fie pedepsită până la capăt, fundamentaliştii ăstia o să dea o raită şi pe la ăia care beau apă din fundul jidanilor. Aşa, de control.

Na, acuma că ţi-am creat problema şi ţi-am găsit şi rezolvarea, am să ajung şi la ce voiam să te întreb, de fapt, în scrisoarea asta: se întâmplă cumva să ştii ce baba şi-a ales fi-tu? Că nici mie nu mi-a mers prea bine şi încerc să fac nişte conexiuni.

Te pup!