Oscar Wilde spunea „Spune-mi cine apare la televizor în ţara în care trăieşti ca să-ţi spun cine eşti”. Nu ştiu clar ce voia să zică, probabil era fumat, sau ceva. Însă bârfa e un lucru frumos. Vieţile penibile ale vedetelor ne fac pe noi să ne simţim mai bine cu vieţile noastre anoste. Însă nu toate vedetele sunt cunoscute de publicul normal, care ia contact cu tabloidele doar la veceu, când nu are baterie la telefon. Pe lângă Mihaela Rădulescu şi Andreea Marin, mai sunt mii de vedetuţe, vedetuţele şi mondenităţi de divizia C, care vor să mănâncă şi gura lor o mediatizare. În această rubrică veţi descoperi, împreună cu mine, cine sunt ele, ce vor de la noi, şi de ce putem să râdem de ele. Mic insectar.

Cine

DJ Harra, pe numele de buletin Dana Neacşu, a avut o idee originală: să găsească pe cineva cu o idee originală, şi să-l imite. Să le, în cazul ăsta, că e plină Rusia de gagici care se fac că mixează muzică în sânii goi. A, am ajuns la definiţie. E o tipă care mixează muzică în cluburi de papagali, cu ţâţele la vedere. Nu băgăm mâna în foc că mixează pe bune, că tiza ei a fost prinsă cu CD-ul în buzunar.

DJ Harra

După urechea muzicală, cercetătorii au descoperit sfârcul muzical

A terminat facultatea de drept, cică. A rezolvat şi două cazuri, cică, înainte de a profesa. E posibil ca acele două cazuri să fie „de ce mă ustură fundul în dimineaţa asta?” şi „ce e gustul ăsta ciudat pe care-l am în gură?”. Chemaţi gaşca Scooby Doo, DJ Harra a găsit fantoma!

Să nu credeţi că e o meserie uşoară. Iarna mai ales, dacă vrei să o arzi topless, şi nu ai sfârcuri extrem de păroase, ca mine, rişti să faci o pneumonie sau ceva. Sau ceva-ul ei a fost colică renală. Şi da, în caz că vă întrebaţi „E bine să râdem că o proastă s-a îmbolnăvit că făcea bani cu dezbrăcatul?”, e bine. E de arătat cu degetul şi râs. E bine pentru că o asemenea fiinţă iese din categoria „om” şi nu i se mai aplică regulile normale de empatie.

Penibilităţi

Evident, ca orice DJ care se respectă, a investit în instrumente. Şi aici mă refer la o pereche de silicoane. „Nu-mi place atunci când mă dau pe spate mi se duc şi sânii, îmi pun silicoane ca să-mi stea ţepeni, să se vadă frumos.” Meseria, brăţară de aur. Măcar de-şi punea silicoane flauşate, să nu mai răcească.

Vorbind de prima ei experienţă în mixat, DJ-iţa zice „Până n-am băut două pahare de vodcă, n-am putut să-mi dau sutienul jos”. Hai mă, ce, purtai sutien la 11 ani? A, e vorba de experienţă ca DJ, nu sexuală, mi se şopteşte în cască. Scuzoaie!

Totuşi, are simţul umorului sau genul ăla de prostie care se confundă cu un simţ al umorului, la un moment dat, spunând că ar vrea să o vadă pe Teo mixând la bustul gol. Da. Să-i pice ăleia bazucile peste platane, să le strice. Sigur. Mă rog, nu ai cum să fii vedetă de divizia C fără să faci declaraţii despre orice gând îţi trece printre urechi. Sau să îţi regizezi o filmare neaşteptată cu telefonul, în care ţi se văd ţâţele, să curgă la presă. Vă daţi seama?! I s-au văzut ţâţele uneia care stă în ţâţele goale în public! Cât de scandalos!

Apogeul penibilului

A făcut sex cu Liviu Vârciu. Şi mai penibil, a rămas gravidă. Extrem de penibil, a făcut testul de sarcină live la Antena 1. A pişat băţul la Capatos. La propriu. Azi e programată la avort. Bineînţeles, l-ar fi păstrat, dar e sarcină extrauterină, aşa că trebuie să scoată bastardul din ea. Apropo, toate vedetele când fac avort, şi se află, ori e spontan, ori e că e extrauterin. Niciodată nu omoară una un fetus pentru că aşa are chef. Nu e frumos. Are o imagine de păstrat. Dacă primea o ofertă destul de bună, probabil făcea operaţia live, pe canapeaua de la Capatos.

Să sperăm că o să fie bine. Şi că doctorul ăla, dacă tot o să fie în zonă, o să facă o faptă bună şi o să-i lege trompele, că nu e specimen care să-şi dea genele mai departe. Măcar să-i dea un pumn în stomac.